Решение проблем

Сезон 7. Серия 16. "Тухтор Хаус"

В очередной раз ловлю себя на мысли, что ухожу от всех своих проблем, которые накопились вместо денег в банке-свинье. И чувствую, что пока жду, когда кто-нибудь даст пинка в очередной раз, скорее всего, кто-то нечаянно столкнет эту банку и тогда я поведу себя как-нибудь странно.

Не понимаю зачем я это пишу и зачем психотерапевты пишут в книгах, что это помогает пациентам. Всех в топку! Наверно, если только в дурке валяться. ))

В очередной раз появляется желание уехать подальше.
Подальше. я так понимаю, от дома. Хотя, нет причин искать большей самостоятельности. потому что уверен что любая проблема, даже которую ты ненавидишь рано или поздно решится, как и нет желания что-то кому-то доказывать. Нет причин убегать от кого-то. Но желание разгорается порой настолько сильно, что хочется бросить все и уехать с голой жопой в другую страну или город. Постоянное бегство с неменяющейся жизнью. У всех свои проблемы, свои дела и все твердят, что нужна женщина. У меня же в голове засела мысль, что это будет конец метаниям и начало жатвы. Никогда не любил косить (хотя пробовал только один раз), уже заочно.

Не знаю за что зацепиться. Один работает и похваляется зарплатами, другой - просто постоянно работает. Я начинаю понимать Иванову и ее пост в ЖЖ летом, когда твое детское эго начинает вырываться наружу и кричать, что оно настолько прекрасно и почему никто не видит, блядь! Хорошо, что это не написано вконтакте - слишком много лишних глаз.

Помню как мне говорили еще в школе о том, что у меня должна быть цель. А я ненавидел и говорил, что я не должен никому ничего. Почему надо быть как все и чтобы что-то обязательно "ДОЛЖНО". Не знаю по какой причине я тогда говорил: эгоистичность или просто из-за презрения к людям, которые говорят банальные вещи и радуются -  все чушь! Работа никогда не прельщала, фотография надолго не давала затягиваться собой. Алкоголя никогда не хватало надолго, как и денег на него и в последнее время он все меньше радует.

Решение проблем пришло с серией сериала: я думаю, что надо купить стол из Икеи и новый объектив, который у меня когда-то был и который я продал.Нужна встряска. Нужно нарушать правила. Чувствуется некое дежавю.

От неопределенности и безактивности людей хочется рвать и метать. Все вареные и никто ничего не хочет или просто не отвечают, т.к. все слишком хорошо, чтобы замечать. Поэтому появляется огромное желание забыть всех и уехать туда, где мгновенно появятся проблемы,которые будут отвлекать тебя от действительности и развлекать своими пафосными речами.

Что-то мало хочется становится бобылем с овчаркой. Дело не в действии, а в каком-то комплексе, который засел так глубоко, что я не могу понять, что со мной не так. Потому что даже когда есть немного секса, о котором никто не знает, счастливее не становится. Вариант переехать - не вариант. Вариант семьи - палка о двух концах, либо это подстегнет для лучшей работы или бедное существование с гавканьем каждое утро.

Идея жить с друзьями оказалась провальной и не дающей никакого саморазвития. Как и то. что ни дома, ни здесь не осталось с кем можно съездить на выходные на другой конец Москвы за какой-нибудь хуйней, да просто так, сходить за город или встретиться в парке, покататься на коньках или посидеть и попить пива. Делать глупые вещи может только Санек, и то, нужен обязательно лес или какие-нибудь явные российские ебеня. Хотя пить пиво и молчать с Катей уже тоже надоело.

Уже зная, предчувствуя, что мой любимый праздник будет подорван моим рассудком, могу сказать, что следующий год будет явно болезненным для меня, потому что придется в очередной раз ломать себя и .... нет, не искать девушку или батрачить на новой работе ради карьеры, зачем себя пытать  и    ................

... вот здесь - главная проблема....

где заканчивается пытка и начинается как говорят обычно "становление человека"? Мы копим багаж, чтобы было что потом иметь в конце. Мы сейчас добиваемся, чтобы потом быть в авторитете, чтобы иметь достойную работу, чтобы была семья, чтобы . чтобы. чтобы.... в топку... и так понятно думаю всем нам. С другой стороны любые религии и здравый смысл говорит о том, что надо меньше переживать, меньше париться, не париться вообще, жить так. как тебе хочется, если это возможно. Где грань необходимости, которая не дошла до грани "ПАРИЛКА"? Нужно ли себя калечить ради кого-то? чтобы иметь красивую девушку и зарабатывать на нее? Чтбы заработать на квартиру ей, себе или будущей семье. Чтобы не казаться малохольным перед друзьями менять работу и по выходным идти в лес? Чтобы не скалиться в улыбке перед соседями родителей, что у тебя все хорошо, вдолбить себе в мозг искусственные амбиции? Работать над тем, что не нравится. даже если все не нравится или все нравится только недолго, чтобы потом было что. А есть чо?

Желания....  у всех они одни и те же. Счастье. Счастье нас окружает каждый день и не все так плохо. Порой и друзья радуют и сам радуешься. Но все это лишь попытка убежать от своих реальных проблем, которые ты выдумываешь каждый день или которые обитают в твоей голове из-за других. Хочется оказаться героем страшных книг одного писателя, книги которого заканчиваются печально, но ты понимаешь, что могло быть только так и не иначе. Хотя как в фильме ты всегда сделал бы наоборот, а не как главный герой, но в жизни все ведут себя по-другому. Со стороны всегда легче. На то она и сторона - оставаться более адекватной. Хочется жить в определенности  и понимать свою болезнь. А не ждать неделями гастроэнтеролога, бля.

Говорил я однажды, что нельзя писать и разговаривать после 2-ух. - в голову приходят очень странные мысли. А больше всего пугает то, что ты начинаешь черстветь ко всем и ко всему, мигрируя между сознанием и ощущениями счастья. Жалко только, что димедрол или валокардин не лечит сознание.Каждый запирается в свой сарай. оградив свой огород в большом городе. Артериальное давление города - это патология, которая является нормальным эффектом, точнее - состоянием привычного образа жизни, даже когда ты мало паришься.

P.S. вот и не знаю, что действительно меня характеризует: шизофреническое описание жизни БЛИЗНЕЦОВ, вдолбленное детским мозгом в подкорку или мои поступки, страхи и комплексы? хотел удалить писанину, но передумал, потому что трудотерапия должна реализовываться хотя бы так. Хотя бы писаниной, над которой я буду ржать потом, как над листом бумаги, который я храню, где я хочу обед в 12.00, 8-часовой раб.день и 10 выходных после нового года. Почему  родился не идиотом, хотя бы была отговорка )))